"中途半端"という私

 「"柵"の中で気付いたこと」の続き。私が何故「~のつもり」でいることをあまりよく思わないのか考えてみた。


 私はいろいろな事に興味は持つけれども、どれも中途半端で満足しているのではないかといつも不安に思っている。いくらクラシックを聴きこんだとしても、所詮しがない愛好者のどうしようもない感想に過ぎないんじゃないかとか、いくらピアノを弾いても技術も表現も解釈もプロの足元にも及ばないのだろうと思う。音楽だけじゃない。フィンランドのことだって、私の現実問題としてフィンランドの地を踏むことが出来るのは何年も先だろうし、住むなんてことは有り得ない。宇宙も専門的に学んだことはないし、以前書いたように地味な活動ばかりしているアマチュアでしかない。どの分野にももっと詳しい専門家や、経験豊かな人がいて、そんな人と私は比べ物にならない。いつまで経っても未熟な、中途半端な人間でしかないのです。

 何をやっても中途半端である自分に、私は劣等感を覚える。「~のつもり」でいることや一時的な流行に乗ることは、私にとっては中途半端の典型的な例だと思う。路半ばで気まぐれのように辞めてしまったり、流行が終わればどうでも良くなったりするところが。他者はそれでもいいと思うかもしれないけど、私はそれが自分だったら良くないと思う。人にそれを強制はしたくないし、薦めたくもないけど、自分が中途半端であるのは許せない。中途半端を抜け出すことが、私が自分自身へ課す課題なんだ。だから、流されないように自分自身を隔離するつもりで柵の中にいるのかもしれない。


 堅苦しいことを書いたけど、要するにただのどうしようもないオタクなんです。対象がなんであろうと興味を持ったら一心不乱、全力でその対象に飛びつきかじりつく。あとはまっしぐら。いつの間にかその対象の深淵まで来ていて、もう後戻りできない。こんなことを繰り返して、今の私があるのです。でも、這い上がれないところまで来てしまったけど、後悔はしていない。自分に対するプレッシャーは強いけど、何かを追求するのは好きだ。やりがいはあると思う。勿論、こんな無茶苦茶なことは人には薦められません。マネしてもいけません。



 こんな風に自虐的に自問自答ばかりしているけれども、私だって流行に乗って楽しみだけを追求してはっちゃけたいと思う。でも、調子に乗ると後で痛い目に遭うんじゃないかとか、自分に妥協する癖が付いてしまうんじゃないかとまた不安になる。だから、楽しんでいるようでもコンプレックスに思えてしまう。楽しむことと、その対象を極めようとすることがいつも対立している。


 こんなどうしようもない自分だけど、付き合っていくしかないし、とことん付き合ってやろうとも思う。結論が見えなくなってきたけれども、こんな自分に失望している、諦めているわけではなく、むしろやってやろうじゃないかと思っている。もう少し歳をとったら「あの頃は若かったよ」と余裕を持つことが出来るかもしれないけど。

 そして最後に、やっぱりこんな自分のままで行くならスルー力は磨いた方がいいな。人は人、自分は自分と思える余裕も持ちたい。余裕を持つって難しい。今日はここまで。
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by halca-kaukana057 | 2006-12-27 22:11 | 日常/考えたこと


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